<< предыдущая

0

3

6

9

12

15

18

21

24

27

30

33

36

39

42

45

48

51

54

следующая >>

#5 23.10.2010 10:44:00  будучи старостой курса, я сказал старостам групп прогульиков не отмечать а если по уважит прчине то есть болезь и пр. то обязательно требовать справки. Сам не часто жаловал факуоьтет психологии посещением, хотя и сдавал досрочно На втором семестре надо было мне как старосте договариваться о досрочной сдаче зчета по физиологии ВНД. Ни разу не был на этих лекциях но нашел аудиторию и спрашиваю парня который вытирал доску: а вы не знаете, как найти преподавателя? на что парень спросил: а вы кто? не чувствуя подвоха я ответил, что я староста курса и хотел бы договриться о досрочной сдаче. на что парень ответил радостно: ну вот нашелся староста, а то я все время спрашивал студентов, где ваш староста, кстати, я и есть преподаватель. видя мою заминку, он улыбнулся и расскаал похожую историю, как студент спрашивал какого то старикана, как найти такого то вредного препода. "пойдемте молодой человек, я вам покажу". Они заходят в аудиторию, старикашка садится и говорит: ну-с, молодой человек, я и есть тот самый вредный препод, сдавайте экзамен" Мы весело посмеялись с тем парнем, но на зачете я все же пошел к другому экзаменатору. Прислал(а): Фаустов Сергей [ ]    #6 19.05.2009 19:01:00  - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют! - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому, что каждая хочет сидеть у окна. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? - Когда попадает во вращающуюся дверь. - Что делает блондинка в постели рано утром? - Мешает. - Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки? - Снимает седло. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами? Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются. [size=1]-------------------- [color=#737373]Срочно!!!нужен курсак на тему:[URL=http://www.manipulyator-77.ru/service/man/] услуги крана манипулятора[/URL]подскажите где его можна найти[/size][/color] Прислал(а): LexaDstyle [ ]    #7 03.12.2008 17:45:00  Преподаватель: - Вы один решали задачу? Студент: - Нет, при помощи двух неизвестных. Профессор: - Кто пойдет отвечать первым, ставлю оценку на балл выше. Студент: - Ставьте три, я иду. Однажды студенты пожаловались профессору на обширность материала, который к тому же быстро забывается. Профессор ответил им афоризмом: - Учтите, образованность - это то, что остается после того, как вы забудете всё, чему вас учили. Занимательная эволюция 1 курс: Ой, выгонят! 2 курс: А что, если не выгонят? 3 курс: Ну, не выгонят же. 4 курс: Теперь уже не выгонят. 5 курс: Пусть только попробуют! 6 курс: Ха-ха! Преподавателю Б., известному своей строгостью и придирчивостью, сдавал экзамен студент, известный своей ленью и смекалкой. - Вот вам последний вопрос, - сказал экзаменатор, - ответите - ставлю три, не ответите - два. А я схожу пообедаю. Надо заметить, что преподавателя Б. отличает не только феноменальная строгость, но и некоторая забывчивость. И это решил использовать студент. - Ну, как дела? - спросил Б., вернувшись с обеда. Студент поднял на него усталый взор и сказал измученным голосом: - Ладно, ставьте четыре! Это была единственная четвёрка, поставленная в этот день преподавателем Б. Блестящий пример метода последовательных приближений как-то продемонстрировал доцент С. Написав на доске формулу, он спросил зал: - Скажите, вы это знаете? Молчание. - Точнее, во время экзаменов вы это знали? Молчание. - Еще точнее: во время экзаменов вы должны были это знать? По рядам пронеслось единодушное "Да!" - А в нормальных координатах вы это можете выразить? - Да и эти вроде ничего. Есть у нас на потоке парень по фамилии Халява. Ну, фамилия такая. Есть. Так вот, когда его экзаменатор вызывает, то чуть не пол-зала вскакивает с зачётками. - Здравствуйте. Мы с V курса, пришли экзамен сдавать. - Ага, ну берите билеты, готовьтесь. - Вы нас не так поняли: Мы с V курса. Пришли экзамен сдавать. - А-а! Давайте зачётки. - Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа. - А мне всё равно. - Тогда обойдите стул. - А зачем? - Ясно, в теоретическую. На экзамене препод: - Иванов есть? Студенты: - Нет. - А кто есть? - Петров есть. - А кто это? - Я! - Вам пять, остальным четыре. Волкова бояться - в деканат не ходить. Однажды в общаге: Объявление на двери душа: "Душ закрыт! Засор колонизации". В комнате можно или жить, или ёе обустраивать. Тараканы у нас не живут, а размножаются. Слезь с этого стола, я здесь буду делать науку. Девушка, заходя в гости: - Мужики, нужна грубая мужская сила. - Когда будет нужен острый ум, позови меня. - Лёша, чайник! - Сам чайник! - Поставь! - Сам поставь! Прислал(а): юмор [ ]

[добавить свое]
 

<< предыдущая

0

3

6

9

12

15

18

21

24

27

30

33

36

39

42

45

48

51

54

следующая >>